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高二年级以窗为话题的作文800字

向导语:大年夜家最不陌生的便是作文了吧,分外是话题作文,话题作文是规定了表达的中间内容,而不限定取材范围和表达要领的作文形式。那要怎么写好这类型的作文呢?以下是小编帮大年夜家收拾的高二年级以窗为话题的作文800字,盼望能够赞助到大年夜家。

高二年级以窗为话题的作文800字篇1

坐着波动的汽车,踏上认识的归程,我倍感无聊,习气性地戴上耳机,在音乐声中悄悄熟睡……

一阵警笛将我从梦里惊醒,难道前方出了什么事吗?公然,在那十字路口,一条当心线和多少戴着头盔的警察盖住了所有来往的车辆。我惟有坐在车内,悄悄地看着窗外。

一个抢劫汽车未遂的歹徒,将一个年轻妇女拽在胸前,面对警察的层层困绕,他竟绝不惧怕,猖狂地挥舞动手中的匕首,凶恶地对警察吼到:“不准过来,快给我拿一百万,叫一辆车来,否则……”

难道他能逃走吗?又能逃到那里去呢?他会不会被偷袭手一枪毙命呢?我想,不如痛改前非,登时成佛,大概可以放自己一条活门。我谛视窗外,陷入思虑。

警察一边回应着,一边安抚着,终究人质性命攸关。在与警察对峙十几分钟后,新的危急呈现了——被胁持的妇女忽然掉去节制,在持刀须眉眼前苦楚地呻吟着,难道……我不敢想象。

忽然,须眉大年夜声叫道:“她要生了,快给我叫车来,否则这母子俩将随我一路西去。”警察开始彷佛不信托,夷由了一下子,但当他们看到那个挺个大年夜肚子而神色又十分苦楚的妇女时,他们拨打了120,可在这样的荒僻有数地方,救护车怎能说到就到呢?警察慌了,不知该如何做。此刻,人群越来越稠密。

大概是被妇女苦楚的神色所触动,大概是被围不雅群众的招呼所冲动。须眉放下刀子,将妇女轻轻平放在地上,向前走去。警察峰拥而上,摁倒了须眉;两三个女警抚慰着妇女。“孩子将要诞生了”,一声呼叫呼唤,又让人群炸开了锅。

当所有人都不知所措时,须眉抽泣着:“我是医生,信托我,我可以救她……”出乎料想的话语让所有人都无法信托。可在这样的危机关头,又有什么选择呢?

当一阵呜咽声突破了镇定,人们舒了口气。掌声也在人群里响起,不停持续到须眉放下婴儿,擦净血渍,合上双手,走进警车。

就在须眉踏上警车的瞬间,他转偏激,喃喃自语,我仿佛听到一个响彻路口的声音:“这大概是我灵魂的救赎吧……”。

在又一阵警笛声中,所有车辆和路人,垂垂离别……

停下的汽车又开始了走动,我望着窗外,泪水朦胧了我的双眼……

高二年级以窗为话题的.作文800字篇2

那世界午,我一小我联想……

不知道在课堂麻木的坐了多久了,同砚们都走了,空荡荡的课堂只剩我一人。统统是这样的空寂。我坐在一个靠窗的位置,侧过身段往窗外望去,空旷的球场零零落落的只有几小我在打篮球,连往日那绿悠悠的草坪现在也泛黄了,一阵轻风吹过,扬起一片满天飘动的尘土,杂乱不堪……窗外的大年夜片阳光肆意的落在我的桌子上,我满怀欣喜的将他们逐一拾起。轻轻的放在鼻尖,我闻到了一股来自自然的味道,很温暖,很温馨……

望着窗外,溘然想起那些被我遗忘的光阴。它们老是在我最不经意的时刻悄悄的流逝,当我想起它们的时刻已经走了好远好远。

那片天空,那片海滩,那些人……已经不能再重来。他们都在我的影象中逐步退化,有些已经变得隐隐不清了。可是那曾经的回忆是不易抹去的旋律。

旋律该怎么转?统统都似乎乱了节奏。那曾经的曾经已不再是曾经,那以前的以前已不再因此前,纯真已不再纯真。

所有的以是都定格在散光灯后定格的画面,定格的天空,定格的海滩,定格的人群。统统都是定格的。我只能从这些定格的画面遐想一些曾经的画面。

想起一路在课堂角落狂吃桂哥(桂林米粉)引起众怒的画面;想起一路在球场打篮球我烂的难以形容的球技和狼狈不堪的画面;想起一路在海边疾走的舒服日子;想起……这统统除了想起只有想起了,统统都弗成能从新来过。我们老是感叹那些欢畅的韶光如斯短暂,身在此中时却不能好好享受,等到回忆起来的时刻才遗憾当初该怎么样怎么样,可是统统都为时已晚了。我们忘了光阴的残酷,忘了人生的短暂,忘了世上有永世无法回到的以前,忘了生命本身有在不堪一击的脆弱。

那片天空,那片海滩,那些人,所有的那些都已经成为以前了,永世不会重来。于是我放慢已经乱了节奏,隐隐不清的旋律。让它在影象的音乐盒里一点一点逐步的扭转,直到有一天,它老化了,转不动了。我会好好的将它珍藏,直到永世,永世……

窗外的景致依然,那泛黄的草坪春天来了它自然会返青,那飘动的尘乡俗停了会从新回到地面,只是篮筐下打篮球的人会赓续的替换着,只是看风景的人也会赓续的改看其余景致。

窗外依然。

高二年级以窗为话题的作文800字篇3

我贪婪静坐着窗边,向外看。

看什么呢?别人透过窗看到了静、看到了动、看到了雅、望见了俗,而我,却只看到了你,我亲爱的姥姥。

窗外,你牵着我的小手,带着我在院子里玩,跟你住在一路是我最兴奋的韶光。当我回到自己真正的家里时,我却轻忽了你的不舍,你的满跚。我轻忽了脱离之后,你整夜整夜的睡不着觉。你是孑立了,你已经习气有我的生活,后来懂事了,我明白了心伤。但我想奉告你,我也习气有你的生活,脱离你,我也会不适应,晚上没有你的陪伴,我一时也无法入睡,然则,我有不得已的苦处。

下次往窗外看,我愿看到我们相见时的笑貌,望见你有我的陪伴的心安。看着看着,我的眼睛就隐隐了。

窗外,瘦小的你弓着身子从车站往回走。那是我刚上车的时刻。由于上高中不得不去很远的地方上学,这是你第一次送我上学,也是着末一次,那时我不懂孑立,更不懂你心里的悲惨。后来,我发明从车站到家里的路是那么长,我不敢去想,那时刻你一小我,是怎么走完这么长的路,如何踏进生僻的家门,如何忍受一小我的不堪。我再也不敢体会你的感想熏染,由于那让我心碎,慌乱。

看着看着,眼泪就滑落下来,别人是不会明白我的感想熏染的,正如我那时不明白你对我的好。当你躺在病床青天白、无力,我不知道两个月今后你会脱离我,真的正如我不知道此生已近,便不会有下世,我天经地义的索取你的爱,你的关切,幻想本日过后,你还会不停为我付出。直到你真的脱离,我才明白,你是彻底脱离我了。让我在往后的日子里,怀着遗憾去后悔。后悔我的率性,后悔我的蒙昧和不懂事。姥姥,请包容我,请包容我。

我不再向窗外看。我跟身边的人提起:“我有一件最忏悔却又无法增补的事,着实那件事,便是你。

纵然我再忏悔,再悲伤,你依旧脱离我了,或许这种悲哀会是暂时的,或许是永远的。但适应你的不在,我必要光阴,那将是一个漫长的历程。在这个漫长的历程中我要刚强,要学会放得下,要学会面对现实,要做一些有用的事,不能再让自己做一些忏悔的事,虽然没有法子增补以前,就增补未来吧!

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